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In letzter Zeit kommt es immer öfter vor, dass ich einfach da sitze und anfange, zu weinen.
Einfach so. Ich lese etwas, das mich berührt oder eine SMS von meinem Freund blinkt auf dem Display oder etwas schleicht sich in meine Gedanken, das mich umhaut.

Je mehr ich in Tränen ausbreche, desto mehr Berührungspunkte habe ich. Und tatsächlich, es läuft nicht gut. Nicht mit dem Essen.
In den letzten Tagen hatte ich jeden Tag mehrere Essanfälle mit entsprechendem Ende.
Mitten im ganzen Gelange frage ich mich auch noch, warum ich das mache. Dass das Brechen wieder so anstrengend ist und dann diese Gedanken, ob auch ja alles draußen ist und ob man hoffentlich nicht nach Magensäure riecht. Ich weiß doch ganz genau, dass es wieder so endet. Mit dem schlechten Gewissen.
Und trotzdem mache ich weiter, weil "es ist ja sowieso zu spät". Warum kann ich das Essen nicht einfach drin lassen und zunehmen? Ist das die Lösung?
Akzeptieren, dass man dick(er) wird, aber dafür gesund? Und wenn man dann gesund ist, kann man doch auch wieder gesund abnehmen.

Ich und meine Milchmädchenrechnungen. Tjaha,das denke ich jetzt und morgen hänge ich wieder über der Porzellanschüssel. Weil ...fuck you, that's why.
Es ist so seltsam, dass ich mitten drin dermaßen viel denke und auch das richtige ("hör jetzt auf, du brauchst das nicht"" oder "du machst das doch jetzt wieder nur aus Langeweile") und trotzdem, trotzdem reicht es nicht zum aufhalten.
Wäre ja auch zu einfach.

Je mehr ich in Tränen ausbreche,desto mehr wird mir bewusst, wie niedrig meine Toleranzgrenze ist. Für nahezu alles. Zu viel Stress - Bulimie, zu wenig zu tun - Bulimie, Kritik entgegen bekommen - Bulimie, nicht mit sich zurande kommen - Bulimie.
Das Essen ist es doch gar nicht, dass ich da die Toilette runterspüle, sondern meine unsichere Seele. Oh Gott, es läuft mal nicht so, wie es mein Kontrollplan im Gehirn zurecht gelegt hat - und sofort eskaliert es beim Essen. Wenn schon der ganze Plan nicht mehr stimmt, dann darf ich ja wohl auch Essen und Brechen.

Mittlerweile grüble ich wieder über eine andere Theorie nach: Selbstverletzen oder Rauchen.
Es ist vielleicht seltsam, aber ich geraucht habe, hatte ich mich einigermaßen im Griff. Aber andererseits hat es mein Herz, das sowieso schon kaputt ist, nicht vertragen und jetzt mal ehrlich: Rauchen ist doch widerlich. Die Fingernägel werden gelb, man bekommt gelbe Zähne (die Zähne, die auch schon kaputt sind), man riecht nach Rauch, teuer ist es und am Ende steht was: Lungenkrebs, Arteriosklerose, offene Beine bis hin zur Amputation. Ich glaube, die Späße lassen wir.
Und dann das Selbstverletzen. Ich finde es...schlüssiger? Narben, na ja, sind halt Narben,aber nichts, woran ich sterbe. Ich bin keine von diesen Hardlinern, die sich so tief schneiden, dass man nähen muss. Mir "reicht" der oberflächliche Schmerz. Hauptsache, im Hirn klingelts.
(entschuldigt den Zynismus).

Ach, wenn ich doch noch einmal 14 wäre. Und meinem alten Ich bei jedem "oh Gott, ich bin so fett!" ans Schienbein treten könnte. Ich glaube, hätte ich damals nicht darüber nachgedacht, ob meine Beine im Sommerkleid zu dick sein könnten, vielleicht wäre ich dann jetzt gesund und glücklich und...vogelfrei. Wie ich es einmal sein werde.